Прикольные высказывания
Семь крыльев, пять хуев - что это такое? Семикрылый пятихуй. Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
-Капитан мо?
-Капитан Немо, у капитана не вста.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Стучитесь! И Вас откопают.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
Ничто не дается так дешево, как хочется.
"... А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Миру мир - студентам Beer!
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
"...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
Хуй в жопу, два в уме.
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
- Сиди тихо, как говно в траве... армейское)
Член членом вышибают.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации.
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет. А СОБЕСЕДНИК!
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://www.3porosenka.ru !
Большому кораблю - большая торпеда.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани.
Мойте руки, перед и зад.
Если голова болит - значит она есть.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Стерпится - слипнется...
Лох в законе...
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Добавлено (09.12.2007, 13:20)
---------------------------------------------
Некоторые словосочетания на разных языках
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Нerna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Нuesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать
отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Нuerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Нojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного
более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось,
остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Нuile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Нuis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Liрun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
Добавлено (09.12.2007, 13:24)
---------------------------------------------
Про женщин и секс
Многие вот спрашивают, что это за зверь такой - женщина, которая хороша в постели? И вопрос, надо сказать не простой. Ибо большая часть всех нашенских баб, конечно, считает себя супер-любовницами, сводящими с ума нашу быдловатую мужскую половину. Со всей ответственностью должен заявить от лица небритых козлов - хуй вам!
Далеко не каждая баба победит по качеству предоставляемых услуг надежную подругу - длань херовладельца! И не потому что мужики поганые онанисты и чего-то там у них не стоит или не чешется. Нет! Мы отметем эту гнусную ложь и ответим прямо - потому что настоящие бабы перевелись! Вот в чем дело, уважаемые товарищи! Раздвинуть ноги и впустить хуйчик побегать - тут умения не надо.
Женщина в постели, настоящая женщина, я имею в виду, она отдается во всех смыслах. Она не считает вкус спермы чем-то ужасным и с радостью глотает все до самой капли - потому что ей так хочется. Она не думает о штопанных носках, о цвете обоев и как выглядит ее жопа в свете уличного фонаря через окно. Не смотрит на потолок, не считает минуты (или кому не повезло - секунды) в течение которых ее многострадальную плюшку долбит мужичишка. Она вся в чувствах.
И глаза у нее закрыты не потому что так надо или ей осточертела рожа этого ебаря, а потому что она истинна в своем восприятии, потому что ощущения идут сплошной и сквозной волной через нее самое и в итоге вырываются в звериный рык сплошных эмоций. Пусть даже "ААооо, бля, как же это здорово!". Когда ее ебешь и видишь, что здесь нет ни грамма симулирования и неискренности, чувствуешь дрожь ее тела от каждого твоего прикосновения внутри или снаружи, ощущаешь что вы с ней сейчас не только одно целое, а вообще, вы - единственное что есть. И когда ты чувствуешь, что ты не тыкаешь хером в темную подворотню, не думаешь "бля, когда же я(она) кончит?!", не смотришь на часы и не думаешь о футболе, а забываешь обо всем. О времени, о работе, о ебанном начальнике, о всех проблемах и неприятностях и присутствуешь только здесь и сейчас, в ее объятиях, раз за разом сплетая тугой клубок общих эмоций, который в итоге от ваших общих стараний взрывается и просто разносит весь окружающий мир к ебене матери!
А придя в себя (придя, а не отряхнувшись встав с койки) уже нет никаких сил не то что на второй раз, а просто даже встать на ноги.
Слышу вопрос из зала! Кто же все остальные в таком случае? А все остальные - подделки. Или, что чаще, дешевые потаскушки, мнящие что право обладать таким бревном - есть большая честь для всех. Пусть и дальше они торгуют своим третьесортным товаром. Но нам же такие бляди не нужны, верно?
Добавлено (09.12.2007, 13:28)
---------------------------------------------
Блондинки рулят
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет??
Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Добавлено (09.12.2007, 13:32)
---------------------------------------------
Блондинки рулят
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет??
Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Добавлено (09.12.2007, 13:42)
---------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Какой подарок ты подаришь мне на день Святого Валентина ?
- Я займусь с тобой сексом!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Ха-ха Хи-хи Ха-ха
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
"Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Ха-ха Хи-хи Ха-ха
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, подает домашние тапочки и перчатки.
- Какие перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
Ха-хи Ха-ха Хи-хи
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Хи-ха Ха-ха Хи-хи
Приходит пациент на прием к врачу и начинает жаловаться:
- Доктор, вы знаете, у меня запор...
Врач неожиданно перебивает:
- А у меня, думаешь, 600-й "мерседес", что ли? Но я же не рассказываю об этом первому встречному!
Ха-ха хи-хи ха-ха-ха
Теща кормит зятя обедом. Наливает ему тарелку борща, зять съедает. Приносит ему огромный таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол. Подбегает кот, съедает его и падает замертво. Зять встает, берет таз и бьет им тещу по голове, та падает на пол. И тут с криком: "Ура-а-а-а-а!" - кот вскакивает на ноги.
Ха-хи Хи-ха-ха Хи-хи-хи-ха
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, Вас там не будет.
ХА_ХА ХИ_ХИ ХУ_ХУ ХА_ХА ХИ_ХИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (09.12.2007, 13:46)
---------------------------------------------
- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
- Знaешь,у нaс вчерa был вор.
- И че укрaл?
- Hе успел-попaл в госпитaль.Женa думaлa,что это я домой ночью возврaщaюсь ...
Встpечаются две дамы, одна дpугой:
- послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь...
- А че? Ты на каком этаже живешь?
- на пеpвом.
- дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки - клюнут.
- ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется.
- Михална, у тебя опохмелится можно?
- Да заходи Вась, налью.
Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает.
- может еще?
- ну давай, хозяйка, че уж там... ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
- Вась, допьешь может?
- ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь?
- Да понимаешь, Михална, я как пpедставлю, что мне с тобой счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают...
Мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
- Внимание! В лесу появились ежики-извращенцы. В момент опасности они сворачиваются вовнутрь.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Уpок начальной военной подготовки в школе.
Военpук:
- Завтаp выежаем на полигон на занятия по стpельбе.
- А оpужие бpать с собой или на месте выдадут.
Приходит жена к мужу на работу и говорит его начальнику:
- не могли бы вы дать мому мужу какую-нибудь физическую работу потяжелее, а то у меня просто сил не осталось - он как придет с работы, съест таpелку боpща и до утра меня трахает.
Hа следующий день пpиходит муж домой. Жена говоpит:
- Hу что, таpелку боpьща?
- Hу его нафиг: устал как собака, полезай сpазу в постель.
Едут както три девушки в купе поезда.
Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Добавлено (09.12.2007, 13:47)
---------------------------------------------
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности!
- Сколько?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
Приходит мужик в милицию и говорит
- Сколько полагается за убийство суки ?
- Да не сколько, штраф 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была ?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруги.
- Пап, а правду мама говорит, что сидеть долго в Интернете вредно?
- Гыыыыыы, сынок, лол!
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
] - А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел НА ХУЙ!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Добавлено (09.12.2007, 13:47)
---------------------------------------------
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Двое наркоманов заходят в автобус. Один спрашивает у пассажиров:
- Сказите позалуста, я на етом автобусе до вокзаля доеду?
- Hет.
Второй:
- А я?
Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!
Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство.
- Что Вы чувствуете ? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
Врач поговорил с женой. - Hичего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!
Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта y амеpиканcкого
Выведены новые породы выхухолей:
нахухоль и похухоль.
Отличаются взглядом на жизнь...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
:arrow: Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С коpнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья!
Жижи 
жопа в мыле 
Кто у нас гандон??? 
а я тож какуюніть херь напішу, ай лайк ту флудер -флудер 
Сёня мы поговорим над словом -ЧЁ 
и разошлите своим близким и родным ... пусть видят каким говном занимаеться их отпрыск.... и поверте вам будит щастье!!!!!!!!!!!!!!!! 
